Sapos.

Ni tu eras un príncipe ni yo una princesa, aquello estaba claro. Los dos disfrazados de buena cuna, de valores y conducta impecable. Tú eras el sapo y yo la rana, aunque ninguno lo sabía... No quedaron ni las coronas, ni los modales; por no quedar no quedó ni el respeto. Y lo que hubo un día, simplemente...

Se secó. Igual que un charco.

Y charcos hice muchos...de lágrimas en la almohada. Lo que tuvo que aguantar la pobre, qué maltrato. Mi única compañera cuando tú ya no estabas, y digo Tú, por decir algo. Por personalizar, aunque en realidad sois muchos.

Muchos sapos. Babosos, escurridizos y ruidosos.

Y yo, sin querer y con las prisas, me olvidé la corona en el camino...

Pero...

¿Quién dice que una rana no puede llevar corona?

Ya son mas de las 12

A veces sueño...

Sueño con besos y caricias que no existen. Desconocidos que deseo cuando el mundo calla y los relojes paran, cuando todos duermen y yo aun estoy despierta, o al revés, qué más da...

A veces sueño, y otras pienso que esto no es para mi. Que los juegos de palabrería me quedan grandes.  Pero sigo en el camino, quizás acabe en algún sitio interesante... Quizás no acabe.

A veces sueño que por primera vez soy yo la que juega con el resto del mundo y no el mundo conmigo. Tarde o temprano siempre acabo despertando. A veces es tan corto el momento que ni saborearlo puedo. Otras ni siquiera lo recuerdo al abrir los ojos, aunque perdure esa sensación de haber olvidado algo importante, algo que querías recordar.

Vuelven a dar las 12 y otro sueño se acerca, nunca se repite, pero siempre tiene el mismo fondo. Busco y echo de menos cosas que no tengo, e imagino imposibles que no llegarán... ¿O si?

Quiero lo cálido y fesco, lo suave, lo tranquilo, lo agradable... Quiero el deseo, los susurros y los escalofrios. Quiero la piel de gallina, los pelos de punta y el perfume en mi piel. El recuerdo del sabor y el tacto. El beso de los besos.

Pero quiero lo real.

Y aunque a veces sueño... Solo son eso, sueños.

Juguetes viejos.

Es un sentimiento extraño.

Como de juguete viejo, usado y raído, castigado en un rincón y olvidado durante años en un desván mientras coge polvo. Abandonado entre cajas y muebles que nadie toca desde que se pusieron allí. De vez en cuando un rayo entra por la ventana iluminando aquel trasto viejo un par de horas, dejando ver que la suciedad no es más que polvo que se acumula alrededor.

Es...

Como cuando te sientes a gusto en un lugar, pero tienes que marcharte, y al volver años después te das cuenta de lo diferente que es. Y aunque sientes que perteneces a ese sitio, y le tengas cariño, te encuentras fuera de lugar. Quizás porque tú también has cambiado.

Como si vieras el mundo a través de una burbuja, donde todo cambia constantemente. No puedes salir, y nadie puede entrar. Pero observas como todo lo que te rodea sigue cambiando con el paso del tiempo. El mundo no deja de girar, el sol no deja de salir, y la luna no deja de esconderse. La gente no deja de enamorarse, de caminar, ni de respirar. Nada ni nadie fija la vista en tu caja de cristal, mientras tú sigues atrapada dentro. Inmóvil. Sola, tú y tus pensamientos. Tus miedos, tus monstruos, tus demonios, tus pecados, tus frustraciones y tus imperfecciones. Sobre todo éstas últimas. La mejor compañía. Y como si cada uno respirara por sí mismo se te va acabando el aire, ahogándote, durmiéndote por la falta de oxígeno...

Es un sentimiento extraño.
Pero el mundo no deja de girar, el sol no deja de salir, y la luna no deja de esconderse.

De momento...

De todas esas las veces que pude marcharme, siempre decidí quedarme. Siempre, menos hoy.

Hoy me doy cuenta de que el problema era yo: por no querer ver. Por no dejar ir algo que yo creía que me pertenecía cuando en realidad nunca había sido mio. Aunque había estado cerca. Una falsa sensación de tener el mundo a tu alcance, esperando a que tú decidas cogerlo. Pero falsa al fin y al cabo.

Hoy me doy cuenta de que estoy exactamente donde tengo que estar, aunque haya perdido muchas cosas en el camino. Aunque una de esas cosas fuese yo misma, una parte de mi que no voy a recuperar, de momento...

Y sobre todo hoy me doy cuenta de que no merece la pena estar luchando en una guerra que no es la mía.

Ahora deambulo sin rumbo, abriéndome paso entre las balas. Con mi traje de "no me importa" recién estrenado. Peleando si hace falta a base de mordiscos en medio de la oscuridad de tantas noches de insomnio. A ver quien es el próximo que tiene coraje de quitármelo, o al menos, de intentarlo.

Pero a veces...

Crees que no entiendo tus miedos, pero yo también los tuve. Piensas que no sé como te sientes solo porque mi elección es distinta a la tuya. Porque yo acepto lo que siento, y no gasto mis fuerzas evitando obtener lo que quiero. Huyendo.

Con el tiempo te das cuenta de lo importante que es aprovechar cada minuto que puedas en ser feliz. Coleccionar aquellas cosas, pequeñas o grandes, que te saquen una sonrisa cuando más lo necesitas, porque son esas cosas las que te hacen más fácil el día a día, el levantarte contento un lunes o el irte a la cama sin pesadillas.

Pero a veces la gente se empeña en no ser feliz. Desperdiciando sus mejores años. Unos simplemente no saben como encontrar sus pensamientos alegres y guardar esos tesoros, y otros no entienden el verdadero valor de ciertos momentos hasta que ya no pueden recuperarlos.

En ocasiones hay que tener el coraje de perseguir lo que se desea. Es muy fácil y cómodo sentarse a esperar que la vida nos sorprenda y nos llene de regalos de un día para otro, pero sin el esfuerzo no se consigue ni se mantiene nada. A veces no basta sólo con querer las cosas, hay que luchar por ellas.

Todo es cuestión de perspectiva, y a veces es necesario cambiarla para deshacerse de esos monstruos que te atormentan por las noches y no te dejan pegar ojo.

Y quiero decirte que te entiendo, que es normal. Que te lo tomes con calma y trates de disfrutar sin que el miedo te gane tantas batallas.

Que yo solo quiero que tus monstruos entiendan a los míos. Pero a veces, con querer, no basta...

Sorda y loca.

Trato de borrarte, como si no fueras más que un mal recuerdo escrito a lápiz. Las lágrimas mojan el papel... o tal vez sea que llueve en mi cabeza, en un intento de borrar las huellas que dejaste. Lluvia que cae hora tras hora sin parar; hasta que se me ahogan las caricias, se me empapan los abrazos y se me hunden los besos. Pero el miedo flota, y los celos no se hunden por mucho que intente ahogarlos.

Y mientras me doy a la bebida para no pensar en ti, o para no acordarme si lo hago. Por cada vaso que bebo tiro un beso tuyo al olvido, y me emborracho hasta volverme loca. Paré de contar al descubrir que había tirado demasiados y que la deuda ahora era tuya...

Es esa flor de papel la que me grita hoy desde mi agenda aquellas cosas bonitas que me decías al oído, mientras yo la miro fingiendo no escucharla, fingiendo estar sorda.

Así que aquí estoy, sorda y loca, con la memoria cada vez más vacía y el corazón cada vez más seco.Convirtiéndome en aquello que nunca quise ser, pensando que nadie podrá devolverme lo me quitaste...

Tan loca que ya ni me pregunto dónde están mis ganas de ti, porque también te las llevaste.

Quizás mañana.

Me voy a la cama pensando qué ha sido de nosotros y en qué momento decidimos ser dos desconocidos otra vez. No dejo de pensar que hoy ni te acuerdas de mi nombre. Y sin embargo yo no puedo evitar recordarlo todo, cada segundo y cada beso. Cada susurro al oído.

El enfado, la rabia y el sentimiento de impotencia con cada vez mayores, sabiendo que no hay nada que yo pueda hacer por cambiar la situación. Me enfado contigo, y conmigo...

Se me clavan tus indiferencias como puñales y me quema cada palabra que no dices.

Me encantaría decir que pierdo las ganas de ti, pero estaría mintiendo.

Quizás mañana...