Juguetes viejos.

Es un sentimiento extraño.

Como de juguete viejo, usado y raído, castigado en un rincón y olvidado durante años en un desván mientras coge polvo. Abandonado entre cajas y muebles que nadie toca desde que se pusieron allí. De vez en cuando un rayo entra por la ventana iluminando aquel trasto viejo un par de horas, dejando ver que la suciedad no es más que polvo que se acumula alrededor.

Es...

Como cuando te sientes a gusto en un lugar, pero tienes que marcharte, y al volver años después te das cuenta de lo diferente que es. Y aunque sientes que perteneces a ese sitio, y le tengas cariño, te encuentras fuera de lugar. Quizás porque tú también has cambiado.

Como si vieras el mundo a través de una burbuja, donde todo cambia constantemente. No puedes salir, y nadie puede entrar. Pero observas como todo lo que te rodea sigue cambiando con el paso del tiempo. El mundo no deja de girar, el sol no deja de salir, y la luna no deja de esconderse. La gente no deja de enamorarse, de caminar, ni de respirar. Nada ni nadie fija la vista en tu caja de cristal, mientras tú sigues atrapada dentro. Inmóvil. Sola, tú y tus pensamientos. Tus miedos, tus monstruos, tus demonios, tus pecados, tus frustraciones y tus imperfecciones. Sobre todo éstas últimas. La mejor compañía. Y como si cada uno respirara por sí mismo se te va acabando el aire, ahogándote, durmiéndote por la falta de oxígeno...

Es un sentimiento extraño.
Pero el mundo no deja de girar, el sol no deja de salir, y la luna no deja de esconderse.

De momento...

De todas esas las veces que pude marcharme, siempre decidí quedarme. Siempre, menos hoy.

Hoy me doy cuenta de que el problema era yo: por no querer ver. Por no dejar ir algo que yo creía que me pertenecía cuando en realidad nunca había sido mio. Aunque había estado cerca. Una falsa sensación de tener el mundo a tu alcance, esperando a que tú decidas cogerlo. Pero falsa al fin y al cabo.

Hoy me doy cuenta de que estoy exactamente donde tengo que estar, aunque haya perdido muchas cosas en el camino. Aunque una de esas cosas fuese yo misma, una parte de mi que no voy a recuperar, de momento...

Y sobre todo hoy me doy cuenta de que no merece la pena estar luchando en una guerra que no es la mía.

Ahora deambulo sin rumbo, abriéndome paso entre las balas. Con mi traje de "no me importa" recién estrenado. Peleando si hace falta a base de mordiscos en medio de la oscuridad de tantas noches de insomnio. A ver quien es el próximo que tiene coraje de quitármelo, o al menos, de intentarlo.

Pero a veces...

Crees que no entiendo tus miedos, pero yo también los tuve. Piensas que no sé como te sientes solo porque mi elección es distinta a la tuya. Porque yo acepto lo que siento, y no gasto mis fuerzas evitando obtener lo que quiero. Huyendo.

Con el tiempo te das cuenta de lo importante que es aprovechar cada minuto que puedas en ser feliz. Coleccionar aquellas cosas, pequeñas o grandes, que te saquen una sonrisa cuando más lo necesitas, porque son esas cosas las que te hacen más fácil el día a día, el levantarte contento un lunes o el irte a la cama sin pesadillas.

Pero a veces la gente se empeña en no ser feliz. Desperdiciando sus mejores años. Unos simplemente no saben como encontrar sus pensamientos alegres y guardar esos tesoros, y otros no entienden el verdadero valor de ciertos momentos hasta que ya no pueden recuperarlos.

En ocasiones hay que tener el coraje de perseguir lo que se desea. Es muy fácil y cómodo sentarse a esperar que la vida nos sorprenda y nos llene de regalos de un día para otro, pero sin el esfuerzo no se consigue ni se mantiene nada. A veces no basta sólo con querer las cosas, hay que luchar por ellas.

Todo es cuestión de perspectiva, y a veces es necesario cambiarla para deshacerse de esos monstruos que te atormentan por las noches y no te dejan pegar ojo.

Y quiero decirte que te entiendo, que es normal. Que te lo tomes con calma y trates de disfrutar sin que el miedo te gane tantas batallas.

Que yo solo quiero que tus monstruos entiendan a los míos. Pero a veces, con querer, no basta...

Sorda y loca.

Trato de borrarte, como si no fueras más que un mal recuerdo escrito a lápiz. Las lágrimas mojan el papel... o tal vez sea que llueve en mi cabeza, en un intento de borrar las huellas que dejaste. Lluvia que cae hora tras hora sin parar; hasta que se me ahogan las caricias, se me empapan los abrazos y se me hunden los besos. Pero el miedo flota, y los celos no se hunden por mucho que intente ahogarlos.

Y mientras me doy a la bebida para no pensar en ti, o para no acordarme si lo hago. Por cada vaso que bebo tiro un beso tuyo al olvido, y me emborracho hasta volverme loca. Paré de contar al descubrir que había tirado demasiados y que la deuda ahora era tuya...

Es esa flor de papel la que me grita hoy desde mi agenda aquellas cosas bonitas que me decías al oído, mientras yo la miro fingiendo no escucharla, fingiendo estar sorda.

Así que aquí estoy, sorda y loca, con la memoria cada vez más vacía y el corazón cada vez más seco.Convirtiéndome en aquello que nunca quise ser, pensando que nadie podrá devolverme lo me quitaste...

Tan loca que ya ni me pregunto dónde están mis ganas de ti, porque también te las llevaste.

Quizás mañana.

Me voy a la cama pensando qué ha sido de nosotros y en qué momento decidimos ser dos desconocidos otra vez. No dejo de pensar que hoy ni te acuerdas de mi nombre. Y sin embargo yo no puedo evitar recordarlo todo, cada segundo y cada beso. Cada susurro al oído.

El enfado, la rabia y el sentimiento de impotencia con cada vez mayores, sabiendo que no hay nada que yo pueda hacer por cambiar la situación. Me enfado contigo, y conmigo...

Se me clavan tus indiferencias como puñales y me quema cada palabra que no dices.

Me encantaría decir que pierdo las ganas de ti, pero estaría mintiendo.

Quizás mañana...

I am no longer HER.

Now you are just another one. Another name on my list.

You used to be THE one. You were. Even you didn´t know.

You are a blurry memory. I can´t feel your smell in my clothes anymore. I miss the way you used to look at me. I don´t wanna see you ever again, but I do at the same time. It´s quite confusing when the only thing I can think about is that something is missing fom me, like you took it away. And I need it back.

It´s hard to think about what we are now and what we used to be. And it hurts.


Cause you are not there anymore.
We are extrangers again.

Cause now I´m just another one.
Cause I´m no longer "HER".

Aunque sea inevitable.

Es inevitable mirar al pasado de vez en cuando y preguntarte cómo habrían sido las cosas si tan solo cambiasen ciertos detalles.
Es inevitable no comparar. No extrañar ciertos momentos en los que todo parecía ir mejor. Épocas con menos preocupaciones, con la vida más fácil...

A veces dedicamos tanto tiempo a mirar hacia atrás que nos olvidamos de todo aquello que hemos conseguido.

Pasamos tanto tiempo echando de menos momentos que ya pasaron que se nos olvida todo el esfuerzo que hicimos para poder llegar hasta donde hoy nos encontramos. De repente nos olvidamos de los logros, y es todo nostalgia.

No te dejes llevar por ese sentimiento, o volverás a caer en menos de lo que crees, y entonces esos logros no servirán de nada. Sería como dar un gran paso hacia detrás. No dejes que te inunde, no dejes que te arrastre.

Y si es verdad que nada ocurre por causalidad y todo ocurre por una razón, aunque ahora no lo creas porque todo resulta difícil y complicado, significa que vas por el camino correcto y estás exactamente donde debes estar. Aunque sea inevitable...